这小保安和服务员能把人笑死，药不能停啊

1、昨天晚上比较冷，于是盖了两床被子。睡到半夜热了就把手放外边了，迷糊中伸进被窝里抱住他，把他给冰醒啦！

然后他觉得饿了下床开始吃瓜子仁，香蕉什么的，我睁开眼看到的就是冷死人的半夜一个裸体蹲在床边吃东西。

问他为什么不上床，答案是要把自己放凉了报复我。

2、上午有个卖保险的给我打电话，说：先生您好，我是XX保险的。

我说：你别打了，我没工夫。

他来了句：没功夫，没功夫你去少林寺啊！

现在搞推销的都这么屌了吗？

3、和发小感情好，可以同穿一跳裤子的那种。

今天他去相亲，回来直接奔我这说：“哥们，我决定以后再不去相亲了，那些女人的身材都没你好。。。

感觉菊花不由自主的收缩了一下

4、她要去杭州。我提前一个小时，送她到车站，买零食洗水果泡方便面找位置，结果就没剩多少时间了。

我心里挺不舍的，很久没这么分开过了，我说：亲爱的，我们只剩下20分钟了呢。。。

她头也不抬紧盯着泡面说没关系没关系，足够了，我能吃完的。

5、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)，不由得心花怒放！

遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。

只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

▼要过年了，老板拖你工资了么？

6、青年找到禅师：“久闻禅师一切都能看得开，特来求助。”

禅师点头示意青年请讲，青年拿出一锅水说：“大师您若是能帮我把水看开，我煮饺子请你吃。”

7、计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。

老师看见教室后面的A君在睡觉，

于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”

A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

8、陌生人问路的时候叫我先生、同志，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了，我打扮得很像师傅吗！“师傅，地铁是往前面走吗？”

我只好回答：“没错，悟空。”

9、读初三有次上语文课，课堂上很吵，老师大吼一声谁再放个屁试试，顿时全安静下来了，这时只听“咘～～”一声，不知谁放了个屁，大家先都忍住没笑，有个女生实在忍不住笑出声来了，顿时全班哄堂大笑，老师也没忍住

10、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。

内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。

你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。

只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。

1、上公厕大蹲(不分男女的那种)，刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。

我跑进去看了看，说没有。

阿姨大声说：“你还有屎还没冲！”

我。。。

2、正在盲人按摩，我对那技师说：“感觉你这里的盲人按摩挺正宗的啊。”

那技师笑着说：“那是当然了，我们这里不像某些店，我们都是真盲人。”

“嗯，我感受到了，但你真的确定你现在正在推拿的是我而不是你家狗狗？”

3、上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人安静的让人有点尴尬，我就低头玩手机，鬼使神差点开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！”

那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”

狗狗汪汪冲我叫了两声，卧槽，真是相亲相爱一家人呢！

4、“我终于明白了……”

“什么东西？”

“当东西受热，它们会膨胀。”

“恩，所以？”

“我不是胖，我只是热。”

5、老师让小明用一、二、三造句。

小明说：我去同学家，刚进门，左脚踩到一堆狗屎，右脚踩到二滩猫便，抬头一看前面还有三坨鸡粪。

老师评语：你进的是同学家么？

▼这一个个都太不正经了~

6、昨晚逛街买了个口罩，挺大的那种，然后回家戴给老妈看。

妈，你看我戴这个口罩漂亮不？

老妈直接来了句：嗯，好看，如果能把脸都遮住就更好看了！

7、爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视里传出女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声。

我心说：卧槽，不会这么没节操吧，居然在客厅里看那种东西。

于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。。。

8、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。

泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。

于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好。。。

9、二货：“喂，吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”

客服：“先生，请问是本机号码吗？”

二货：“是的，怎么办？”

客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”

10、半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。

结果老公早上起来给我说：“老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！”

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